ESTAR EN EL 2005 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa o para avisar "voy a llegar tarde".
12. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años, de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

Ofrecen ganado por hija de Clinton

El keniano juró permanecer soltero hasta que reciba una respuesta a su propuesta de matrimonio a Chelsea

Por APGrupo Reforma

Washington DC, Estados Unidos (27 julio 2005).- Un keniano asegura haberle ofrecido a Bill Clinton 40 cabras y 20 vacas por la mano de su hija en matrimonio hace cinco años... y aún espera una respuesta.

Godwin Kipkemoi Chepkurgor declaró al periódico East Africa Standard la semana pasada, que le escribió a Clinton pidiéndole la mano de su hija en el 2000, durante la visita del entonces Presidente estadounidense a Kenia.

Chepkurgor, de 36 años y elegido consejero municipal en Nakuru, narró que le escribió al ex Presidente Clinton a través del Gobierno keniano.

Describió sus planes para una suntuosa boda presidida por el ganador del Premio Nobel de la Paz, el Arzobispo sudafricano Desmond Tutu. Dio los nombres del entonces Presidente Daniel Arap Moi y del presidente de su universidad como referencias.

"De haber tenido éxito al cortejar a Chelsea, hubiera tenido una gran boda", afirmó al rotativo en una entrevista publicada el viernes durante la reciente visita de Clinton a Kenia.

Chepkurgor aseveró que su misiva elogiaba el liderazgo de Clinton y alababa a su esposa, la Senadora Hillary Rodham Clinton, por apoyar a su esposo "como una mujer africana" durante el escándalo de Monica Lewinsky.

El egresado de ingeniería eléctrica narró que prometió pagarle a su futuro suegro 20 vacas y 40 cabras como dote por su única hija según las tradiciones africanas.Pero señaló que la carta propició que su familia, sus compañeros de clase y él estuvieran sujetos a revisiones de seguridad, y fue citado por el Ministerio del Exterior en Nairobi por una junta a la que faltó a raíz de su graduación de la universidad.

Un funcionario del Servicio de Inteligencia de Seguridad Nacional reveló al Standard que la carta probablemente ni siquiera alcanzó a salir de la oficina. "Concluimos que este hombre era un abstemio y un firme cristiano que parecía haber quedado encantado con Chelsea, y pensé que tal vez había llevado el chiste demasiado lejos", expresó.

Chepkurgor juró permanecer soltero hasta que reciba una respuesta a su propuesta de matrimonio a Chelsea Clinton, de 25 años.

Las Naciones Unidas convocó a varios equipos de estudiantes universitarios (de todos los países) para que cada uno presentara una monografía sobre el elefante...
Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo...
Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo consiguió- fue que cada uno de los equipos realizaran su trabajo según su particular idiosincrasia:

Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica y titulado: "All about the elephant".

Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en piel. El primero de ellos se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante. Tomo I: la oreja izquierda".

Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant". Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado".

Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta" Los ingleses presentaron: "God save the elephant".

Los portugueses presentaron un ensayo llamado: "Os elefantes mais poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique".

Los españoles presentaron dos libros: "Esencia, presencia y constancia del elefante" y "El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Francisco Javier".

Y cuando le preguntaron a los mexicanos por su trabajo sobre el elefante, contestaron: "¡¡¡ Ah no mameees!!! ...¿¿¿Era para hoy???"

Esto sí duele.

EL SOLDADITO

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO !!!!!

Dan con fórmula para conquistar mujeres

Desarrollan una fórmula matemática y modelan el cortejo como un juego secuencial para hallar la mejor forma de impresionar a las mujeres

Reuters/Grupo Reforma

• Londres, Inglaterra (26 julio 2005).-

¿Estás conquistando a una mujer? Olvídate de los regalos caros.

Comer y beber son las mejores formas de conquistar a una mujer, dijeron el martes un grupo de científicos

Los investigadores del centro Imperial College de Londres desarrollaron una fórmula matemática y modelaron el cortejo como un juego secuencial para hallar la mejor forma de impresionar a las mujeres.

Su resultado mostró que ofrecer un regalo caro muestra las intenciones serias del hombre, pero éste debe ser cauto frente a las que explotan a los espléndidos y luego se deshacen de ellos tras recibir el presente.

"Los chicos tienden a ofrecer regalos caros a mujeres en las que tienen interés a largo plazo. Y las chicas no se impresionan con regalos baratos. Ofreciendo regalos caros pero que no son valiosos en sí, como una cena o un teatro, el hombre no paga si la invitación no es aceptada", dijo el doctor Peter Sozou, de la Universidad College London (UCL).

Si las mujeres no están interesadas probablemente no acepten la invitación, según la investigación, publicada en la publicación Proceedings of the Royal Society of London B.

Los investigadores dijeron que los regalos eran una característica del cortejo de los humanos y otras especies para impresionar a las féminas. La atracción es un elemento importante pero ofrecer regalos también ayuda.

LAS MORALEJAS DEL BARRENDERO

Un hombre que había perdido su trabajo, luego de buscar varios meses concurre a un clasificado de Microsoft que busca barrenderos. El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice: "El puesto essuyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora en que se tiene que presentar".

El hombre, desconsolado, contesta que no posee e-mail. El gerente de Recursos Humanos le dice entonces que lo lamenta mucho, pero que si no tiene e-mail, virtualmente no existe, y que como no existe, no le puede dar el trabajo.
El hombre sale desesperado, no sabe que hacer. Tiene solo $2,50 en el bolsillo. Decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar uncajón de tomates de 10 kg. y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a $1 los 2 kg. En menos de dos horas había duplicado la plata. Repite la operación tres veces mas. Luego cena en un puestito por $5, y se vuelve con $15 a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez mas temprano y vuelve mas tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadruplica el dinero en un solo día.
Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camionetita que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota.Luego de cinco años, el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimenticias del país. Entonces recibe a un asegurador de vida, ycuando termina la charla este ultimo le dice que le dé el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail.
El asegurador le dice: "Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que seria si tuviera correo electrónico...". "Seria barrendero de Microsoft", le responde el hombre.

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte, puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, mejor tener e-mail.
Observación: Si este relato te llegó por e-mail, entonces es muy probable que estés mas cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.

PREGUNTAS SIMPLES

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

El arte de Hablar. La virtud de callarHABLAR es fácil pero CALLAR Requiere prudencia y dominio.
HABLAR oportunamente, es acierto.
HABLAR frente al enemigo, es civismo.
HABLAR ante la injusticia, es valentía.
HABLAR para rectificar, es un deber.
HABLAR para defender, es compasión.
HABLAR ante un dolor, es consolar.
HABLAR para ayudar a otros, es caridad.
HABLAR con sinceridad, es rectitud.
HABLAR de si mismo, es vanidad.
HABLAR restituyéndote fama, es honradez.
HABLAR disipando falsos, es conciencia.
HABLAR de defectos, es lastimar.
HABLAR debiendo callar, es necedad.
HABLAR por hablar, es tontería.CALLAR cuando acusan, es heroísmo.
CALLAR cuando insultan, es amor.
CALLAR las propias penas, es sacrificio.
CALLAR de si mismo, es humildad.
CALLAR miserias humanas, es caridad.
CALLAR a tiempo, es prudencia.
CALLAR en el dolor, es penitencia.
CALLAR palabras inútiles, es virtud.
CALLAR cuando hieren, es santidad.
CALLAR para defender, es nobleza.
CALLAR defectos ajenos, es benevolencia.
CALLAR debiendo hablar, es cobardía.Debemos aprender primero a CALLAR para luego poder HABLAR.

Recuerda siempre:Que tus palabras sean más importantes que el silencio que rompes